找老婆,讲究四个字“生猛海鲜”!

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  • 发布时间:2017-09-13

    1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
    丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!”

    2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
    哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”

    3、老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
    老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
    老婆:当然行了,不过,我们来研究研究……
    老公:研究?跟谁研究啊?
    老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
    老公:那怎么研究?
    老婆:来,我们上床研究一下。
    过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
    老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
    老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

    4、辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
    老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈……算了。
    老婆:你怎么不讲了?
    老公:我觉得这是在吓孩子。

    5、联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发……
    一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”
    金元帅点头。
    这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”
    再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文……

    6、今天一进办公室的门,女同事小美就偷偷的告诉我:“听说了没有,我们李经理得了产后抑郁症!”
    我:“别胡说了,李经理是男人,怎么可能得产后抑郁症!”
    女同事:“前天他老婆生了个儿子,李经理发现,他儿子长的像邻居老王!”
    我:“~”

    7、媒人:“高员外,我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相!”
    高员外:“何以见得?”
    媒人:“首先,他嘴大,嘴大吃八方,注定有人养。其次,他耳朵大,耳大根基硬,天生富贵命;再次,他体型肥大,头圆肚子大,富贵又荣华……”
    高员外不住的点头,旁边的八戒暗自偷笑:“这个媒人,钱真没白花,值,有媒人在,不信我娶不到高小姐!”

    8、找个吃货男朋友的必要性
    1,他有爱吃这个好习惯,证明家庭条件还不错。
    2,吃货一般都很胖,冬天可以给你挡风,夏天胖子怕热,会把家里弄的凉凉的……
    3,吃货把全部心思都花在了吃上,就没有时间沾花惹草了。
    4,女人都比较节俭,扔了剩菜剩饭心疼,有个吃货男朋友,家里的剩菜剩饭都让他吃了,心里就不心疼了。

    9、为什么菩提老祖这么神秘,不让别人知道他身谁,我想原因无外乎如下
    1,没有周末,不放寒暑假,严重违规办学,不敢让人知道自己是谁。
    2,晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班,有损师德。
    3,违背招生政策,把不符合条件的学生招进来。
    4,分重点班和普通班,重点班的孙悟空几个月就学完了课程,普通班的学生只能靠时间。

    10、小李感到最近不顺,生意不景气,老婆又吵着离婚,于是他找到张半仙
    小李:“半仙,我老婆要跟我离婚,我该怎么做?”
    半仙:“给我500块,我可以作法,让你老婆不给你离婚!”
    小李:“滚,老子来找你的目的是,让她快点离婚又不分我的家产!”
    半仙……

    11、现在的男人,都害怕自己的媳妇背着自己偷人,但我却不怕!那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月,长年不在家,别说和别人偷情了,我媳妇聊和男人聊天都没有,这一点,我们小区的大妈都可以作证,她们见我回来就对我说:“小李,你媳妇真守妇道,我们从来没见过她和其他男人来往,看来呀,娶媳妇就得找个凤姐这样的!”

    12、两死党谈论将来找什么样的老婆
    小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
    大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
    小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
    大黄:“我媳妇做到了!”
    小李:“怎么做到的?”
    大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
    小李:“我靠”

    13、座山雕:“天王盖地虎”
    杨子荣:“宝塔镇河妖”
    座山雕:“脸怎么红了?”
    杨子荣:“你还好意思问,天这么热,连个空调都不开,当然是热的脸红了!”
    座山雕:“怎么又黄了?”
    杨子荣:“啊~真的?快打120我中暑了,快打120……”

    14、世界上最难的十件事
    1,让你妈相信你不冷,说服她,你不用穿秋裤
    2,在大学里,找个体育系的女生做你的女朋友。
    3,领导在开会的时候,讲话时间在一个小时之内,并且不说空话假话。
    4,丈母娘不要车不要房,把闺女嫁给你。
    5,让医院里的大夫,不乱开药。
    6,把借给朋友的钱要回来
    7,找一个没有广告的频道。
    8,在地铁,公交站,火车站,找一个真正的乞丐。
    9,找一个不藏私房钱的男人做老公。
    10,找一部不谈恋爱的电视剧。

    15、结婚,对于男人而言,真是有百害而无一利,以我老公为例。
    1,结婚会使男人的听力变差,结婚前,我只要叫我老公一声,他立刻屁颠屁颠的跑过来,结婚后,我叫他多少声他都听不见。
    2,结婚会让男人的味觉变差,结婚前,老公对我甜言蜜语,结婚后整天挖苦我!
    3,结婚也会使男人的视力变差,结婚前,只要我换一套衣服,老公总能第一时间发现并赞扬,哇,好漂亮;结婚后,无论我换什么样的衣服,老公都看不见。
    4,结婚更会使男人的心脏出现问题,结婚前,无论我买多贵的化妆品,老公一点都不心疼,现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶,他都能心疼好几天。
    姐们们,为了保护男人,千万不要嫁呀!

    16、小区的治安不好,经常有小偷光顾
    上个月一个晚上,有个小偷到我家,我正睡觉,小偷悄悄走到床边,刚要行窃,被我的臭袜子一下子熏倒在地,被我送进了派出所。
    上个星期中午,我在午睡,又一个小偷溜进了我家,由于我三天前洗了一次脚,他没被熏倒,他刚要翻床头柜,我打了个哈欠,小偷又被熏到了……
    昨天,又有个小偷来光顾,被我发现,他转身就跑,我立刻在身上搓了几下,搓出一个大泥块,狠狠的砸在小偷身上,小偷当场被砸晕。
    从此,小偷再也不敢来我家了……

    17、作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买,比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧”
    我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还能再穿5年呢,不用买!”
    老婆当场不敢说话了

    18、顺口溜——假期谣
    幼儿园,假期长,又玩玩具又吃糖;
    小学生,暑假忙,辅导班里把身藏;
    初中生,没人管,王者农药争长短;
    高中生,假期短,没歇几天往校返;
    大学生,老骨灰,玩着电脑把妞追;
    工作后,最悲催,天天加班把命催;

    19、斗争哲学新雷语
    与天斗怕遭雷劈
    与地斗怕无葬地
    与人斗怕伤和气
    与君子斗怕臊皮
    与小人斗输不起
    与领导斗最是牛逼
    与同事斗摆带拉稀
    与下级斗身份降低
    与秀才斗斯文扫地
    与莽子斗卧床不起

    20、甲:为啥一到三伏天,老婆的脾气就蹭蹭见长呢?
    乙:阴盛阳衰加剧了呗!
    甲:为啥会加剧呢?
    乙:女人属阴,男人属阳对吧?
    甲:对!
    乙:阴阳相生,阳阳相克对吧?
    甲:对!
    乙:所以女人越晒越精神,男人一烤就萎了呀!
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